Anedota presente de Natal

O que queres de prenda de Natal? – pergunta a mãe à filha de sete anos.
- Um preservativo.
- Preservativo?!
- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

Anedota – Natal Vs Sexo

Conversa entre dois velhinhos:
- Compadre do que é que gosta mais do Natal ou de sexo?
- De sexo, é claro! Que pergunta mais estúpida! O Natal existe o ano todo, enjoa!

Nem todas as cartas escritas ao Pai Natal são amigáveis e em alguns casos as respostas do Pai Natal às cartas também não.

No entanto, existem algumas cartas ao Pai Natal, com bastante humor, a que se segue é uma delas.

Querido Pai Natal,
Chamo-me André e tenho 6 anos. Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar … pelo menos aqui no meu prédio..

Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. “Ò … sim, sim … siiiim”.

Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada … Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja. O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal! Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG:7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.

Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó. Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parecem que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.

Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos marroquinos, que se avariou logo no primeiro dia.

Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe! E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita … pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro .. pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão.

Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande … o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!

Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem tabaco nos cafés para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte. Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa. É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros … é uma marca de café!
Depois a minha mãe começa a falar em marcas de baton na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!

Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.

Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe. Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve-lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam .

E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha.

Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboinhos na tua casa, em Elvas!

É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças… vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas.

E convenhamos que o nome “Bibi da Lapónia” te assenta como uma luva. Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado.

E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete … quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de … ui …

Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!

Beijinhos Andrézinho

Estava uma típica família feliz a jantar quando o filho interrompe, perguntando:

- Pai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos.

Aos 50 os seios ficam como cebolas…

Filho: – Cebolas?!

Pai: – Sim. Quando olhas para eles, ficas com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:

- Também posso fazer uma pergunta?

Mãe, quantos tipos de pénis existem? A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:

Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.

Filha: Árvore de Natal?!

Mãe: Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!

E o pior: só se arma uma vez por ano…

A carta ao Pai Natal que se segue foi escrita pela Susana:

“Querido Pai Natal:

Deixei leite e biscoitos para ti debaixo da árvore e cenouras para as renas nas traseiras.

Beijinhos da Susana”.

E esta é a resposta do Pai Natal à carta:

“Querida Susana:

O Leite dá-me diarreia e as cenouras dão gases às renas que os largarão na minha cara.

Queres ser graxista? Então deixa-me um copo de Chivas Reagal e um Toblerone.

O Pai Natal.”

Hoje José Sócrates o Primeiro-Ministro de Portugal vai falar ao país às 21:00, é a habitual mensagem de Natal do primeiro ministro.

Assim sendo deixo aqui um conto de natal!

Era uma vez um senhor chamado José Sócrates. Ele era político, e sendo político, estava viciado no poder. Era tão viciado que não percebia o mal que fazia ao país.

Numa noite, chegou a casa cansado de mais um dia de “trabalho”, e começou imediatamente a dormir.

Depois começou a sonhar, que estava na casa de banho do parlamento a satisfazer as necessidades. A seguir alguém que lhe era muito familiar entra no lavabos, e começa a falar com ele:

-Sócrates, estou muito desiludido contigo.

-Hey, espera ai, tu não és o Ferro Rodrigues?

-Não, eu agora sou um fantasma do passado, e vou mostrar-te os males que cometeste no teu percurso, afirmou.

Nisto, ele abre a porta da casa de banho, mas cá fora não estava o parlamento.

-Conheces este lugar?

-Não me é estranho… xiiiiiiiii, é a Universidade Independente, já la vão uns anos. Realmente tem outro aspecto quando está vazio. Desde que a encerraram perdeu vida, desabafa Sócrates.

-Esqueces-te que estamos no passado. Está vazia porque é domingo. Foi neste dia em que cometes-te o maior erro da tua vida, disse o fantasma entristecido.

Nisto ele abre a porta do gabinete do reitor.

-Conheces este rapaz que ali está?

-Sim, aquele sou eu mais novo. Foi neste dia em que…pois…tirei o curso, digamos assim…-( disse envergonhado)

-Pois foi José, cometes-te um grande erro. Podias ter sido uma pessoa honesta e trabalhadora, merecedora de respeito, mas preferiste ser manhoso. Estavas cego! Querias ganhar um prestigio sem base nenhuma, e como não podias ser engenheiro, foste para a política…

Entretanto, o Sócrates mais novo e o reitor começam a falar:
-Bom dia Sôr reitor, como sabe, você precisa de dinheiro, e eu preciso de me livrar disto, porque estou farto de estar aqui, e assim propunha, aproveitando o facto de a escola estar vazia, para coçarmos as costas um ao outro.

-Queres dizer o quê com isso? – Pergunta o reitor
-Quero dizer que lhe dou um tanto, você passa-me o diploma e ficamos ambos aviados -Esclarece.

Entretanto o Sócrates mais velho interrompe:
-Espera, NÃO FAÇAS ISSO! -Berrou
-Não vale a pena rapaz, o que tu estás a ver não passa de um filme, que não pode ser alterado. Vamos ver agora o teu percurso político – sugere.

Nisto, o “filme” mudou várias vezes. Assim, o fantasma mostrou-lhe imagens do dia em que ele fez com que o euro 2004 fosse em Portugal, do dia em que lhe foi atribuído o cargo e secretário geral do PS, após a saída de Ferro Rodrigues, dos dias de campanha eleitoral e do dia em que ganhou as eleições.

- Isto foi tudo para te mostrar o quanto as pessoas acreditavam em ti. Eras a esperança. No entanto destroçaste os coração de nós todos. Pensei que após me sucessores, muita coisa iria mudar, mas infelizmente foi para pior. Agora, o meu trabalho aqui está feito…

Plim! Desaparece o fantasma do passado, e agora o Sócrates encontrava-se na Direcção Regional de Educação do Centro.

-Sócrates!!! Tu! O culpado dos males da pátria, da perseguição aos professores!

-Hey! Espera aí! Você não é o professor Charrua? – Pergunta Sócrates

-Não! Tu tornaste-me num fantasma do presente

-À, ok… Você deve estar com certeza a gozar comigo…- Suspira

-Vê com os teus próprios olhos! – Ordena o fantasma. Nisto, ele abre uma porta e reparam numa mulher doida a falar sozinha:

-Hhihihihiihi, o patrão vai gostar disto, hihihi.

Aquele palerma do Charrua está tramado. Pode ser que aprenda a não brincar com o fogo. Vou denunciar todas as piadas que ele disse do Sócrates, e vou suspende-lo do seu cargo.

-Era isto que imaginavas do país? Opressão? – Pergunta o fantasma.

-Mas se tu… quer dizer, o professor Charrua gozou comigo, eu ao menos devia saber. Não gosto que me falem pelas costas.- Afirmou.

-Ainda não te chegou? Vê só estas noticias-sugeriu. – Repara bem nisto. Olha para este professor de filosofia com cancro. Obrigaste-o a trabalhar até à morte. Olha também esta professora. Já viste? Não te chega?

-Olha, a sério, estou farto disto. – Diz Sócrates, enervado.

-Farto disto estou eu, xau, tenho mais que fazer. Se não queres aprender problema o teu.

-Vai dar uma curva…
Toinnnnnnnnnnnnnn…toinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn… (toca a marcha funerária)

-Undertaker?

-Mais ou menos. Sou o fantasma do teu futuro.

-O quê? Vamos ser companheiros de tag team, que fixe!

-Não, mas vais ser o empregado de limpezas do balneário da WWE, vê só quem é aquele.

-Aquele sou eu mais velho a limpar o chão. Como desci tão baixo?

-Digamos que foste expulso do país à pedrada. Vê só aqui nesta TV o vídeo de tu a seres expulso do país com pedras e tomates. Foste mandado para os EUA. Um dia vi-te a pedir na rua, e eu dei-te emprego na WWE.

-Muito gentil, mas isto não passa de um sonho.

-Antes pelo contrário, é mais que um sonho. É uma oportunidade que te estou a dar para não chegares a este ponto. – Confessa o fantasma do futuro.

-Isto é tudo um sonho estúpido. Como num sonho faço o que me apetece, vou-te bater e dar-te uma carga de porrada.

Armado em mau, Sócrates farta-se de bater no fantasma, mas nada lhe faz efeito.

-Não aprendes mesmo…

Usando toda a sua força, o fantasma pega no Sócrates, vira-o ao contrário dá-lhe um Tombstone Pilledriver.

Logo a seguir, Sócrates acorda muito assustado e diz para si mesmo:
-Tenho de evitar que isto aconteça. Este povo tem que endireitar, pois todos se irão curvar dentro de mim.

Lição: há pessoas que não aprendem mesmo

Querido Pai Natal:

Deves estranhar que te escreva hoje, 26 de Dezembro, mas quero esclarecer certas coisas que me aconteceram desde que te mandei a minha carta, cheio de ilusões, onde te pedia que me trouxesses uma bicicleta, um comboio electrico, uma nintendo Wii e um par de patins.

Quero comentar-te, Pai natal, que me matei a estudar todo o ano, tanto que não só fui dos primeiros da turma, que tambem saquei puros “5″ na escola. Não te vou enganar, não houve ninguem que se tivesse portado melhor que eu, nem com os seu papás, nem com os seus irmãozinhos, nem com os seus vizinhos. fazia recados sem cobrar, ajudava os velhinhos a atravessar a rua e não havia nada que não fizesse pelos meus semelhentes.

E na verdade, que tomates os teus Pai Natal… É que deixar debaixo da árvore um puto peão, uma mer** de trombeta e um maldito par de meias, que cagada.

Que cara*** pensas barrigudo? Ou seja que me porto como um imbecil todo este ano para que venhas com uma mer** deste calibre.

E não satisfeito com isso, o maricão do filho da vizinha, que é idiota e sem educação, malcriado e desobediente que grita á sua mãe, a esse tonto dos tomates trouxeste-lhe tudo o que te pediu.

Por isso agora quero que venha um terremoto ou algo assim, para que nos leve á mer** a todos, já que com um Pai Natal como tu tão incompetente e falso, o melhor é que nos engula a terra.

Mas isso sim, não deixes de vir o próximo ano, porque vou rebentar a pedradas os teus putos e sarnosos veados, começando por essa mer** de Rudolf, que tem nome de homosexual. Vou espanta-los para que tenhas que foderte e andar a pé como eu, c@brã0, já que a bicicleta que te pedi era para ir para a escola, que fica longe de casa (aqui utiliza outra expressão que é que fica a “tomar por culo de casa”).

Ah, e não queria despedir-me sem antes mencionar a mãe que te pariu. Oxala que quando tiveres subido muito alto se te vire o puto trenó e te des uma boa… bem, por seres tão filho da pu**.

Mas uma coisa te aviso, que no proximo ano vais saber o que é uma rapaz maldito e um bocadinho c@brã0.

Atentamente, Nano.

P.S.: O peão, a trombeta e par de meias, podes recolhe-los quando quiseres e metelos pelo c*.

Texto retirado do Fórum do Natal

Debaixo de uma árvore de natal, toda iluminada, diz um cão ao outro:
- “Finalmente, puseram luz no wc !”

Um Feliz Natal para todos os que nos visitam!!!